なんとかなるさ〜

Ｇ．Ｗに突入しましたね。

今日なんかとっても暑かった

我が家もお子が二人いますので、下の子はともかくとして
上の息子は『どっか行きたい…』って言うんですね。
Ｇ．Ｗっていうだけでどこもかしこも多いし、
お金も使っちゃうし、疲れるし〜で遠出はやめて
近くのショッピングモールへ行ってきました。

今日から、“夏まで待てないカブトムシ展”があっており
それが1番の目的でした
あ、でも案外内容が大したことなくて
２０分くらいで終了！

いろんなお店ではもう夏物がいっぱい
いろいろ見てまわりたかったけど
うちの野獣たちがおとなしくしているハズもなく…
ハンバーガー買ってとっとと帰りました

お昼ごはんを食べてからお昼寝をし
筍があるよ〜って連絡があったので4時くらいから
実家にいきました。
『ここで、お茶でも飲んでるほうがましだな〜』
としみじみインドアな事をぼやくと

『そうそう、こんな小さいの連れて疲れるだけさ』と母。

じじばばは孫に甘く、お菓子の在庫品数も多いので
息子は今日そのままお泊りしています
明日は、保育園のママと子供同伴でランチの予定。
650円でパン、スープ、サラダ食べ放題ってやつです。
食べすぎ注意やね

でもね、専業主婦にって３食ダンナ付きは疲れまする〜
ちょっとラクして外食でも〜って思うと２、３千円あっと
言うま！！

ん〜出かけるのはやっぱお金いるね

今日の午後から、父と一緒に家電店へ出かけた
以前父が、
『デジカメが調子悪いから新しいの買おうかと思っている』
と言っていた。
それなら、還暦のお祝いに兄妹で買ってやろう
と思いついたわたし。
すぐに２つずつ年の違う兄と妹に連絡をした。
だいたい昔からこう言う気を利かせるのは私の仕事だ。
兄は単身赴任で、妹も嫁いで隣県にいるため
車で１０分の所に住む私が１番親の近くにいるから
ではあるんだけどね

父は今年の２月で６０歳になった。
だいたい１月に、『還暦祝い』について母や兄妹たちと
相談をして祝いの宴を考えていたのだが、
照れなのか、
『そんなのは恥ずかしいから嫌だ！』と言い
父の希望で家の庭に紅梅の植樹をした。
その際、デジカメのことも言ったのだが遠慮していた。

とにかくデジカメを使う父。
孫はもちろん、母と出かけて写真を撮るようになった。
母は転移してから、とにかく写真を撮ってとせがむ。
桜の季節になると私や子供たちと、記念記念と
何枚も撮った。
そのことを私は知っていた。

父の苦悩はいかばかりかと胸が痛む
妻も娘もがん患者なんだもんね。

髪が薄くなった父。
背中がまーるくなった父。
ボタンを触るのに老眼鏡が必要な父。

『気の毒かな〜』（申し訳ないなーの意）と言う。
遠慮せんでよか！子供三人立派に育ててくれたやんね。

迷った結果、あゆのデジカメ購入しました
父を恨んでいた時期もあったけど、やっぱり私にとっては
立派な父。

どうか、いつまでも元気でいて下さいね。
もっと親孝行するからね。
そんなこと思ったのでした…

私の元気のもとはいっぱいある！

子供だったり…
ネットを通じて知った方々だったり…
程よいアルコールだったり…
友達との交流だったりね。

昨日、気の合う友人たちと食事してきました。
高校からの友人で、私を入れて４人。
お酒も好きだから、楽しくってはじけちゃう
そりゃ〜しゃべりまくって、笑って
ストレス発散！！

仕事も家庭環境も違うけど、２，３ヶ月もすれば
誰からともなく『そろそろいこうか』と連絡がまわる。

他愛もない話から、仕事の話、嫁姑の話…
４人のうち一人は独身だけど、勉強になる〜と
言って聞いているみたい

病気のことは、言ってない。
言うつもりはなかったんだけど、一人だけ伝えている。
と言うのは、よく仕事帰りとかにひょっこり我が家に
寄ってくれてて、隠すことはできなかったのですよね
私の気持ちを察して、他の子には黙っててくれている。

まさか、私が“乳がん”だなんて聞いたら驚くよな〜
と思いつつも、言わないからいい感じで関係が
続けていられるのかな〜とも思うんだ。
たとえ言ったからといって別に何かが壊れるわけでも
ないだろう。
ただ、私の気持ちの問題。
みんなといつまでも“対等でいたい”という思いからかな？
余計な心配も同情も、まだ欲しくないかな〜

でもさ、こんど温泉旅行計画が持ち上がったんだよね。

ドウスル…おもいっきし片チチだしな
生理とか言ってごまかすか〜？

一人の子に伝えているから、すぐ空気を察して
フォーローに入ってくれて助かるときも
多々ある。
入院中は、子育てで忙しいらしい
親知らず抜いたらしい、風邪らしいなどと
うまく伝えてくれたっけ。

楽しい友、心遣いが嬉しい友、
そんな友に会うために快く？出してくれるダンナ…
どうもありがとう
あー楽しかった
さ、また明日からがんばろー！！

そう、私ってすんごい

冷え性なんですね

病気してから、それはひしひしと感じるようになりましたね…
まず検温のときに思いました。
いつもいつも３５．６とか３５．８とか６度超えない。

これって【ガン】に限らずあまりよくないことらしい
人体に害を及ぼす、菌や細胞は熱に弱い。
つうことは、体温が弱いと悪い細胞をやっつけることが
できなくなる。
自己免疫力の低下につながるって事なんでしょうか。

このことは、いろんな健康雑誌にもやたら取り上げられている。
人間にもともと備わっている“自己免疫力ＵＰ”で病気を
なおす、なんてろかんてろ…

こりゃ、いかん！！と思い
まず、わたしがやったことと言えば

・体を冷やさないように衣類の調整
　風呂上りもすぐ服をきる、いつも靴下をはく

・冷えのつぼが集中すると言われる足首に
　ウォーマーをいつも装着（通販で購入）

・大好きなコーヒーも量を少し控える
　（コーヒーは身を冷やすらしい。かわりにハーブティや紅茶などに）

・しょうがを使う

などかな〜

でも、低いんですねー
体質なんでしょうね。しかも今年なんか暖冬だと言われてて
しもやけが足にできたんだから
どんだけ、血流悪いんだ〜って話ですよね。うん。

そんなこんなで、やっぱりいかんと思い
先週、知り合いに紹介されてあるクリニックを
受診しました。
そこは、免疫力を向上させたい人など相談に応じてくれる
と言うので行ってみました。

先生は私の体に手を当てるなり『体温低いね〜』
と言われたし。
やっぱり…

自分の病歴や手術のことなど話し、
現在無治療（ホルモンレセプタマイナス）であることを
告げると、ますます低体温はよくないこであると言われました。

そこで薦められたのが

漢方なんですね。

２種類。

それから　運動しましょうね！と言われました
乳がんの場合、術後に運動する人としない人で
追跡調査をしたところ、
前者のほうが断然生存率が上がるとのこと。

１週間に３００分以上、日常生活での運動以外の
継続的な運動をしなさいとのことでした。

これはなかなか難しいな〜
働いてはいないけど、小さい子供を抱えてとなると。
しかもうちの娘はベビーカーにすぐ飽きる

朝早起きするのもね〜
どうにかせねば…

飲み始めて５日ですが、朝夕の検温で３６℃に達したのが
２度。たったの〜

アゲアゲ…体温〜

今日、うちのダンナさんが風邪でダウン
会社、休んで病院に行きました。
決算期でひじょ〜に忙しい時期ではあるものの
無理したってどうしようもないじゃん！

会社行くと行ってきかないダンナに対し
『早く治して、仕事で借り返せばいいじゃん！！ね？』
と、なんだか企業戦士のように言って休ませました…

が

いちいちうるさいのよね〜
しかも機嫌が悪く、ブツブツ言うの。

わかるよ。きついの
風邪だもんね。
天気よかったけど、ふとんパンパンも掃除機ガーガーも
控えて、娘もなるだけ寝てるところにいかないように
配慮してたし、ＰＣもみたかったけど我慢しましたよ。
私だって努力してんだよ。

『うるさくて、眠られん！』
あ、そ。
あたしゃ、いつもじゃ！！

作らなくていい、お昼を作るのは苦痛ですね
土日は仕方ないにしても。


家にいるからと言って、イライラと口出すだけで
何にもしない“とど”失礼、ダンナなんか
ストレス以外の何者でもないです。
風邪だとわかってはいるんですが…ね。
だから、下手にでてたのもあるけど

最近、退職した夫が朝からパジャマきて
『おい！お茶』
『おい！飯』
って言うのが嫌で苦痛で離婚というケースが多いそうですが
なんか少し分かる気がします。

亭主元気で留守がいい！

昔の人はよく言ったものです

早くよくなっておくれよ〜ダンナ！！

1リットルの涙（特別編）が今日あってましたね。

ちょうどこのドラマがあっていたころ入院していました。

隣のベッドにいた『Ｓさん』
年は私の母と一緒、娘さんは私と同じ年
お孫さんまで私の娘と一緒　

そしてな、なんとＳさんは私と同じ職場だった！のです
入社3ヶ月でＳさんが辞めちゃったから、
私の事は覚えてなかったらしいけど…

きれいな顔立ちしてて、おっとりした性格。
何かと話が合い、お母さんみたいに慕っていたっけ。

Ｓさんは告知されたのも、私と時期がほぼ一緒だった。
けど、病院に来たときには胸に水が溜まる程で、
しこりは相当大きかったのだろう。
私と同じように術前化学療法を始める。

この頃、術前化療をやる人がまわりにいなくて
心細かったけれど、二人でがんばったよね。

三ヶ月も過ぎ、私はしこりが大幅に小さくなり
抗がん剤が効いたので、手術日が決まったのだが
Ｓさんはまだ自分が決まらないことをあせっていた

『先生はね、抗がん剤がよく効いたから
　　　手術はしないでもいいって！』

うれしそうに言う反面、
手術して元気に退院していく乳がん患者を羨んでいたね。

そうこうしているうちに、咳が止まらなくなる。
『風邪かなー？』
1週間も2週間も続けばおかしいと思う。
不安がよぎる。

今思えば、リンパにも肺にも転移していたのかな…って

乳がん患者って、本当に元気！
手術して、抗がん剤うったその日は体調悪くとも
だいたい元気で、食欲もあるから
ほとんどの人が太る
私もだけど…

私が手術をした病院は、外科病棟の1〜２部屋は
乳がん患者だけの部屋がある。
それだけ乳がん患者が多いと言うわけだが
同じ乳がん患者の中にも色々な人がいて
咳の続くＳさんを快く思わず
『あんな人と一緒の部屋は嫌！！』
『食欲落ちる。勘弁して〜』だの陰口を言い
本人もそれを気にしたり、病気のことを不安に思ったり
段々、夜が眠れなくなる。

ある日、私にポツリと自分のことを語ってくれた。

離婚したこと、子供を２人も事故で亡くし自分を責め続けて
いること、娘さんのこと、妹のこと…

娘さんの勧めで、精神科を受診。
『色々聞いてもらったら、心が少し楽になった』
と喜んでいた矢先、継続的な偏頭痛が体を蝕みはじめる。

私より少し先に退院したけど、一人での生活が困難になり
再び入院。
私は退院したが、術後の抗がん剤治療は
、タキソールをウィークリーで3ヶ月一緒にがんばる。

『あのね、頭に影があるんだって。すごいショック！！』
あのときの落ち込みようにどう声をかけていいか
わからなかった
病院にも居づらくなり、
『私、ホスピスに行くことにしたけん。』
何も知らない私は
ホスピス＝死　　のイメージしかなく
『だめよ！あきらめちゃいかんよ！！』と
説得した記憶がある。

ホスピスってそんな位置づけばかりではないんだそう。
容態が落ち着けば、家にも帰れるし
一般の病棟にも戻るから…
そんな、希望をもってＳさんはホスピスへと転院。

『私もがんばるから、あなたもがんばって！』
最後のメールとなった。

何日かしてから、夜も10時をまわろうとするころ、別の病友から
携帯に電話がはいり
Ｓさんがいきなり倒れて、意識不明だと…
たまたまその日、見舞いに行き
元気そうにしていたけども、その後突如気分が悪くなり
倒れてしまったと…

次の日、朝1番で会いに行くつもりだった。
意識が戻らなくても、手を握りたかった。

『人生っていろいろあるよね〜』
って夜コソコソ話したじゃない！
『あなたは若いんだから、生きなさい』
と励ましてくれたじゃない！

がんばって！がんばって！！

病院に行く支度をしているとき
電話がなる。
『Ｓさん、今朝亡くなったって』

　　………

お棺のなかのＳさんはすごく良い顔をしていた。
元々美人でね。
眉毛もきれいに書いてもらって…

もっと、もっと話したかったのに。
もっと、もっと長生きせんばやったとに…
なんで、なんでー

私と同じ年の娘さんは私に気づき、近寄って
『母から、あなたの事はよく聞いていました。
絶対、病気になんか負けないで！』
一緒に手をとって泣きました。

『私が死んだら、あの子は天涯孤独になる』
と娘さんのことを心底心配していたＳさん。
大丈夫ですよ、娘さんはわたしよりずっとしっかりしていますよ。

あれから、あの別れからもうすぐ1年ですね。
お子さんたちには会えましたか？
私はおかげさまで、まだまだ元気ですよ。

1リットルの涙、主題歌を聞くと
あの頃のことや、Ｓさんのことが走馬灯のように
甦り、目頭があつくなる。

今は、前に進め〜

強く生きたいと思う。

段々、薄着の季節になりますね。
おなかや足の肉もさることながら…

あのですね〜

私ってすごーく剛毛なんですよね
昔から。

抜いても抜いても、剃っても剃っても、
ニョキニョキです…
どうにかなんないんでしょうか

さすがに抗がん剤治療のときは
ウデも足も、ワキさえもほとんど生えてこなくて
産毛みたいでね。
髪の毛もなかったけど、処理する手間が省けて
楽ちんだったのを覚えています
入院中もカミソリや毛抜きを持ち込んでたしね。
術側のワキも未だに生育中なので
診察の前の晩は、入浴に時間がかかります

こんなことなら術前に永久脱毛しとくんだったよ〜
いま、だいぶお値段安くなってるしね。
友達が医療用レーザーでワキの永久したんだけど
『夏場でも洋服考えないで着れるし、ウデもばんばん
あげれるし楽だよ。おススメ』だそう。

どなたかのブログで術後は永久脱毛はしない方がいい？
と言うのを見かけた気がします

はぁ〜
毎年この季節は憂鬱になりますね。
まだ半そでじゃない分救われるけど

ラジオショッピングでさ
『ワキボーボーのあなた！そんなのありえなーい！！』
ってローションのCMやってました

【 やっべ 】

どうしましょ。
今度の受診のとき主治医に聞いてみるかな〜
恥ずかしいな〜

ダンナのじいちゃんは、３３年前の今日亡くなったらしい。

親戚にこのことを連絡すると
『まった〜うそでしょ？』と最初信じてもらえなかったんだ
そうだ
そんな昔から【エイプリールフール】って社会に浸透してたのかな。
信じてもらえないくらい、ぽっくり逝ってしまったのだろうね。

私も逝くときは、ぽっくり逝きたいな〜
壮絶な苦しみは嫌！！
姑を看取ったとき、それはそれは安らかな顔でした。
ほんのさっきまで、痛みに苦しみうわごとを言ってたのに
その瞬間はすーっと安らかな顔になるのね。

私がもしもの時は…延命治療はしないで欲しい。
ダンナにはまだ伝えていないけど、そうして欲しい。

なーんて、その最期になったら欲がでるかもしんないね


あいにくの雨風で、せっかくの桜もいまひとつ
去年の今頃、色々思うことがあって２０年後の家族に手紙を
残しました。
私にとってはなんだか切ない季節なんですな…